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Ta为什么不爱我?被爱的定律。

2021-05-16| 发布者: 明山信息社| 查看: 144| 评论: 3|来源:互联网

摘要: 分享丛非从熹里话:很多姑娘,都会在爱情里陷入这个困境——他为什么不爱我?他好像没那么爱我了?与其自我...
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  丛非从

  

  熹里话:

  很多姑娘,都会在爱情里陷入这个困境——他为什么不爱我?他好像没那么爱我了?与其自我纠结自我怀疑,不如看看这篇文章,了解一个人为什么会爱你。

  文|丛非从

  来源|丛非从(ID:congnotcong)

  很多姑娘结婚后,都会发现自己竟然不会处理婚姻中的矛盾。

  实际上所有关系中的矛盾,本质上就是一个问题:

  你为什么不爱我,为什么不对我好。

  爱是什么,爱就是关心、在乎、尊重、接纳。因此,“他为什么不爱我”这个命题分解开来就是:

  为什么不在乎我。为什么不关心我。为什么不重视我。为什么不认可我。为什么不接纳我。

  爱不仅发生在亲密关系里,放到原生家庭、工作关系或社交关系里也会有很多类似的疑问:

  为什么不对我公平。为什么不给我尊重。为什么不对我做正确的事。

  你之所以对不被爱发出这样的疑问,是因为你的默认设置是:“他应该对我好”。可是他却没有按照你预想的对你好,那么你的世界里就体验到了某种失控感,就会有愤怒、失望、委屈等种种不好的感受了。

  此刻你失控了,所以很难受。

  你的潜意识会很疑惑:他怎么能够不是我想象中的样子呢?怎么能不按套路出牌呢?

  你觉得他应该对你好的理由可能有很多,而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因,都是在强化你内心的规则感。

  可是假如你的默认设置是:他本来就没必要对我好。这时候,他对你有点好的时候你就会觉得:不会吧,这么好,太意外了,太惊喜了。反之,他对你不好的时候,你就觉得很正常,不会有矛盾了。

  因此,处理矛盾,其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。

  处理这个问题很简单。这个问题应该反过来想,就会明白很多了:

  他为什么要爱你呢?

  你不要去问为什么他不爱你,你要问他为什么要爱你。与其找到他不爱你的理由,不如去给他一个爱你的理由。你不被爱才是个正常状态,如果你被爱了,那一定得有一个理由支撑着他去那么做。那么这个理由是什么呢?

  理由千奇百怪:

  “因为我也对他好了”。你对别人好,那是你的事。你对他好了,你爱他了,为什么他就要爱你呢?

  如果你因为他没有同样对你好而不想再对他好,你最多可以终止继续对他好,你可以因此惩罚他,离开他,这都是你界限内可以决定的部分。依然不能成为他必须要对你好的理由。

  “因为我是他的XX”。你是他的伴侣、孩子、好朋友、员工之类的关系,那他为什么就要对你好呢?即使就是应该如此,那他为什么要遵守这个“应该”的规则呢?

  如果连你都找不到一个合理的可以去爱你的理由,那他可能更找不到。

  一个人如果此刻愿意给你爱,愿意对你好,只有一个原因:此刻,他感受到你值得他这么做。无论你们之间是什么关系,都遵循这个定律。

  怎么算值得呢?

  比如说,你直接给了他自尊。你让他感觉跟你在一起很舒服,有面子,被重视,被在乎。他很受用,所以他愿意为你做些事情。注意,是你让他感觉到了这些,而不是你做了这些。

  你给了他某些好处,比如说钱。你让他感觉跟你在一起,利益可以得到满足,这部分利益可以让自己在社会关系中能获得自尊。

  你给了一个人自尊或者得到自尊的机会,他此刻就会愿意对你好了。反之,他此刻就不会对你好。

  有的人在婚姻关系中放不下自尊,所有事都要对方主动、低头、认输、服软、道歉。

  这样的人也不是不可以,在电视剧《完美关系》中,斯黛拉和吃软饭的老公就是如此:斯黛拉是个女强人,家里凡事都需要老公的道歉,而且老公就很伺候他。即使老公是暂时的、忍着这么做,他也在做了。因为斯黛拉不仅让这个老公住豪宅,还是老公公司的大客户,这让老公在单位、在社会都被人尊重。这个老公就因为斯黛拉的付出,获得了自尊。

  有的绿茶特别嗲、撒娇、示弱,鉴婊大师们都觉得这种人很假、很虚、很做作,不喜欢。但很多男性会吃绿茶这一套,原因很简单:这些男性通过绿茶们的示弱,直接获得了自尊的满足,所以愿意对绿茶好。

  我们有时候会去爱一些不相关的陌生人,甚至陌生小动物。因为这些陌生人很可怜、很可爱、很纯洁,我们去爱的时候就会感觉到自己很棒,也获得了自尊。

  气人吧。可是对你来说,如果你既不能给对方面子,又不能给他钱,也不能让他感觉自己很棒,那他此刻为什么要对你好呢?因为你会气人吗?

  其实我们愿意在工作中为工作付出,也是基于这些自尊的动力:获得了钱等资源,得到了社会自尊,愿意委屈自己付出;老板欣赏我,我觉得他是伯乐,愿意为他做事;我喜欢这个工作,做的过程我感觉到了自己很棒。

  付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们,殚精竭虑,这些能不能成为被爱的理由呢?这些要考虑:能不能直接带给他自尊,能不能给他在社会上换来自尊。

  如果对方的感受是:您辛苦了。您在为他服务,因为您的存在和付出,他感觉到了在你的世界里他很重要,那此刻他就感受到了自尊,所以愿意对你好些。

  当然不一定即刻,而是你提供的自尊可以发酵一段时间,在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候,且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平,他是能够给你爱的。

  如果他的感受是:别人都羡慕我有这样的好伴侣,那他就获得了自尊的可能。别人会觉得:哇,他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力,愿意为你付出。

  如果你不能带来这种感觉,那么做了就是白做了。

  养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里,为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱,也是如此。从这个角度来说,其实家庭很公平:你带给父母的自尊越多,父母给你的爱就相对越多。

  不爱你是不需要原因的,爱你才需要原因。把这个基础弄清楚了,一切问题都简单了。虽然你很不甘心,但依然需要接受这个现实。

  然后才能去考虑:如果你想解决矛盾,如果你想实现被爱,就去想想怎么提供给对方更多的自尊或自尊的可能,你就能实现被爱的目的了。

  你觉得很难或不想,也没关系。你只需要认真的给自己足够自尊就可以了。然后,原谅别人并不想爱你的那些时候。

  点亮“在看”?“赞”,你能给自己的自尊越多,你对爱的需求就越少。

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  作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~



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